Je passe de la colère à la peur, de l’espoir à la déprime. Je n’arrive pas à canaliser mes émotions. Je croyais avoir droit à un peu de respect, un peu d’attention au lieu de cette ignorance insupportable. Je ne comprends pas cette réaction épidermique qui survient partout et n’importe quand. Mes pommettes sont rouges de trop contenir ces larmes ravalées depuis plusieurs jours. Je souffre à m’en arracher les cheveux de ne pas avoir d’explications concrètes.
Confiance vous avez dit ? Vous ne m’y reprendrez plus. Vous ne ferez plus tomber ces barrières, ces murailles qui me protègent même si elles m’empêchent de vivre. Je voudrais connaitre ce bonheur simple de ne pas se questionner sans cesse, de ne pas douter, de ne pas remettre en question tout, tout et encore tout.
Des cris muets sortent de moi, des cris qui cherchent un écho, une oreille, sans ne trouver rien d’autre que le froid de la nuit. J’explose de l’intérieur, je bouillonne sans pouvoir rien y faire, que de tout laisser sortir, les joues écarlates. Un peu d’honnêteté, le courage d’assumer ce que tu veux, de dire que tu veux profiter et que je n’en vaux pas la peine. Je n’ai jamais su ce que tu pensais, je n’ai pu connaitre ce que tu avais dans la tête, ce que tu envisageais, qui tu es au final.
Je t’en veux. Je t’en veux de ne pas m’en avoir parlé. Je t’en veux. Je t’en veux de ne même pas me respecter assez. Je m’en veux de ne pas t’avoir vu sous le jour vrai, tel que je l’aurais dû. Je t’en veux de m’avoir dit de te faire confiance. Ça n’a pas d’importance pour toi, tu t’en contrefiches, tu as déjà la tête à d’autres et tu m’as balayé d’un revers de main. Je mérite un peu de franchise, non ? Tu t’ennuyais ? Tu ne m’as rien dit, tu ne m’as pas parlé, pourquoi ? Pourquoi tout faire dans ton coin ?
C’est moi que je déteste maintenant. Tous les côtés de moi, toutes les facettes, le peu que vous connaissez et tout le reste aussi. Je ne me supporte plus. Mes réactions. Mes paroles. Mes gestes. Mes intentions. Mes raisonnements. Je déteste tout ça, du premier au dernier. Mes choix. Mes barrières. Mes fiertés. Je ne supporte plus rien. Comment je peux être ce moi-là ? Celui que j’ai envie de baffer à longueur de journée. Celui que je ne juge pas digne de vous. Celui qui n’existe aux yeux de personne.
J’ai cette peur constante ; collée au ventre, de l’avenir, de cette vie dont je ne veux pas décider. J’ai besoin d’une béquille, jsuis boiteuse comme pas deux. Si tu savais tout ce qui a bien pu me passer par la tête, si tu savais toutes les questions inutiles qui ont habitées mon esprit ces derniers jours. Je n’aurais pas assez de mots pour t’expliquer toute cette peur que j’abrite, toute cette confiance qui me fait défaut, toutes ces craintes qui nourrissent mon quotidien, toutes ces failles qui font de moi celle que tu ne connais pas.
Tu n’as jamais cherché à comprendre. Ta fierté et ton orgueil sous le bras, tu parades et c’est bien tout. J’avais cru qu’il y avait plus que ça, derrière les apparences. Je te trouve des excuses, je te trouve des raisons insensiblement plausibles et je tourne en rond avec mes interrogations. Qu’est-ce que j’ai fait ? Qu’est-ce que j’ai dit ? Je ne peux me résoudre à cette explication faussement naïve, le « tu n’y es pour rien » fatidique.

Donne moi des raisons de te haïr, fais de moi une ennemie et que ce sentiment atroce de « peut-être » finisse par disparaître. Il m’est impossible de discerner les coupables dans tout cela. Prenez mon cœur et faites en du hachis : vous ne me reprendrez plus de si tôt à passer pour une conne.

Je me suis encore foutue dans une position indélicate. Si je laisse les choses évoluer comme elles le font, je vais me retrouver tiraillée entre deux personnes, et je ne le souhaite absolument pas. Je ne souhaite pas avoir à choisir.

J'étais imbibée, bien imbibée même. Mais apparemment pas assez pour répondre à l'appel de ma main sur sa cuisse. Pourtant, ce qu'elle n'en était pas loin. Je parlais, parlais, parlais trop. Je réfléchissais moins. En somme, j'allais bien même si C. était là et que je ne pouvais m'empêcher de vérifier à chaque seconde qu'il n'avait pas disparu. C'était ridicule et inutile. J'avais 15 ans à nouveau et tout ce que je cherchais était le contact de sa peau, l'odeur de sa nuque, la chaleur de ses paumes. Mais je m'égare ici. Ce que je me serais bien égarée avec lui, quelques instants de plus.
"Il repart dans quelques jours." Arrête K. de me marteler cela en tête comme pour essayer de me faire voir l'absurde de la situation, s'il te plait. Je ne suis pas fière de moi. De ce qu'hier soir a été. J'aurais dû serrer les dents plus fort, j'aurais dû ravaler mes larmes, sentir le salin dans ma gorge, penser à autre chose et rire un peu trop fort. Et au lieu de cela, je l'ai regardé s'en aller sans se retourner, sans un regard, sans un regret, sachant que cette fois était la dernière et qu'une page se tournait. Les yeux fixés sur son dos, le monde a tourné autour de moi comme pour dire encore une fois, encore une fois, tu t'es faite avoir. Cours, mais cours, à en perdre haleine, derrière lui, ne lui laisse pas le droit de tout contrôler et de s'enfuir comme ça. Tout est trop compliqué, tout se complique de jour en jour. Il fait partie de cette caste des Populaires, des gens trop bien pour moi. Et je ne peux m'empêcher de tomber dans le panneau encore et encore. Et la voix de K. qui ne cesse de me répéter qu'il n'en a pas rien à faire, à l'inverse que ce que je m'obstine à déclamer.
"Tu n'en as pas l'air vraiment convaincue." Tu joues sur quel terrain M.? Le terrain en question est trop miné entre nous. Autant je ne peux pas faire cela à K., par respect pour tout l'intérêt et l'attention qu'elle te porte; autant tu pourrais faire cela à C. parce qu'à aucun moment il ne s'est montré jaloux, preuve par A+B qu'il s'en bat les cacahuètes comme de l'an 40.
J'ai senti son regard quand il est venu me dire au revoir. Entre le désolé et le qu'est-ce qu'on fait? Mais qu'est-ce que l'on a fait? Et pourquoi? J'avoue que je ne me suis pas posée la question sur le moment. J'ai plongé. Je n’ai pas osé lui demander à ce moment précis plus qu'un au revoir. Peut-être parce que je ne savais pas où il s'en allait. Je ne sais pas s'il attendait que je demande plus. Tu sais où je suis C., je ne me cache pas. Tu sais tout ça C. Et j'ai su où tu allais. J'ai su où tu étais. Mais ce que je veux savoir, c'est ce que tu penses, bordel. Dis-moi une fois pour toute ce que tu as dans la tête. Mais je n'ai rien fait. Et je ne le reverrais pas. Je l'ai juste laissé partir avec du regret dans mon regard.
J'ai suivi les autres, j'ai grimpé dans un taxi et j'aurais voulu disparaître sous terre. K. avait compris en me voyant dans tous les sens, perdue, incohérente. Elle n'a rien dit et m'a prise contre elle. J'ai osé fermer les yeux avec la peur au ventre de le revoir, dos tourné, partir dans la nuit sans un remord. J'ai le cœur qui a vacillé, autant à cause de lui que de l'alcool. J'ai pris leurs mains sans rien dire. Je leur ai imposé mes états d'âmes, j'ai réquisitionné leur aide. Aucun des deux, ni M., ni K., n'a bougé au contact de mes doigts gelés. J'avais deux piliers pour me soutenir et j'aimais ça. Je ne comprenais pas pourquoi M. avait choisi d'assumer ce rôle. Je me suis tu et j'en ai profité effrontément. Il a essuyé mes larmes, il a été tout ce que je demande à C. Et l'un ne sera jamais l'autre.
On passé de longues minutes dans les bras l'un de l'autre, M. et moi. Dans ce salon froid et impersonnel. La peur au bord du cœur de voir K. ouvrir la porte. Il m'a poussé à bout sur C. et j'ai craqué. Il n'a pas fui ses conneries et m'a prise contre lui. Quel est son problème? C. n'était plus là, la jalousie n'était plus un prétexte valable. N'ont-ils pas abordé le sujet ensemble? Si improbable que je ne peux y croire. Mais je ne peux croire non plus qu'il marche délibérément sur ses plates-bandes, devant lui, si ouvertement, sans savoir que C. s'en contre fiche. On ne m'enlèvera pas de l'esprit qu'il n'en a rien à faire. "Va lui demander" Parle lui. Mais on ne s'est pas adressé deux mots de la soirée. Juste cette bise d'au revoir. Il n'est pas venu me parler. Tu n'y as pas été non plus, tu sais.

Ce ne sont pas les kilomètres qui feront une différence, ni même les jours qui s'égrènent qui effaceront tout. Tout, là où les autres ont voulu voir ce qui les arrangeaient, ce qui était le plus facile, ce qu'ils attendaient. Mais les mots en suspend et la lumière aux fond des yeux n'ont pas eu besoin de leur avis pour prendre un sens. Certaines évidences se font juste attendre plus que d'autres et ne paraissent juste pas évidentes à tous. Mais peu importe peut-être. Ou pas. Ne te raccroche pas à ce qui te laisse enfermée dans tes habitudes: va, ose, explore, aventure-toi. Ne prouve rien à personne et emmerde les tous comme si leur existence n'était qu'une insignifiance de plus dans cette morale qui nous a si bien éduqué. Crois moi et ne te retourne pas. Avance, avance et avance encore. Je connais les questions inutiles que tu vas encore me poser et auxquelles je ne prendrai pas la peine de répondre sinon d'y imposer la loi du silence. De t'ignorer. Pour te faire comprendre que je suis là, et qu'au milieu de cette mascarade si bien agencée, tu es la raison pour laquelle je ne suis pas resté devant l'écran ce soir.

Ma peau qui le réclame. Chaque parcelle. Mon corps tout entier qui le crie. Qui le supplie. En silence. Sans jamais laisser paraître. A chaque instant. Dans les plus beaux comme dans les plus tristes. Dans les plus simples comme dans les plus complexes. Quand il me parle avec besoin d’une autre. Quand mon oreille devient confidente. Aimante. Et réconfortante. Quand, sa main dans la mienne, je l'écoute prononcer ce prénom qui le tourmente. Sans qu'il me regarde, sans qu'il entende, sans qu'il sache, les mots luttent pour ne pas être. Les gestes se font lents et posés pour ne trahir aucun malentendu. Ses démons n'en finissent de l'assaillir et le provoquer. A mon tour je crie, je hurle, je ne peux rester muette encore. Es-tu là?